Bankomaten gick sönder

Efter massiva hejarop (??!) så har jag bestämt mig för att köra en censurerad version to protect the innocent av min 22-årsdag. (Jag trodde att det var 23-årsdagen, men efter kalkyleringar har jag kommit fram till att jag var 22).

Bara for the record kan jag berätta att jag idag är lyckligt gift och har en dotter, stabil ekonomi, bor i en fyrarumsbostadsrätt, kör bil av årsmodell 2007 osv. Ungefär som Roland i Torsk på Tallinn - några av sakerna.

Jag hade dejtat en tjej ett tag och eftersom jag kände mig rätt säker på damen så bjöd jag in henne till min lilla fest. Hon var inte mer än 18 tror jag. I mitt rum i föräldrahemmet började de manliga könshormonerna att dansa då hon steg in. Det var jag, hon och fyra eller fem killar till. Vi hade en så kallad förfest. Vi hade börjat rätt tidigt och när hon kom var jag rätt dragen. Jag ville ta lite luft och de andra hängde med ut. Denna luftinsugning slutade med att jag gick upp i skogen och lade mig på en sten och sov en stund. Helt otroligt att man kan göra något sådant. Fast egentligen är det väl kanske bara pinsamt att erkänna det så här i efterhand, men det skiter jag i. It's my blog and I decide. Typ liksom.

Vi återvände till hemmet, fortsatte att köra på. Vi beställde hem lite pizza och hade skoj åt att Hawaii-pirren såg ut som en gubbe. Någonstans har jag kort på eländet. Det är groteskt! Hipp som happ så skulle en av killarna gå ut och röka och damen följde med. Till slut var hon efter honom vart han än gick. Full som ett ägg var man ju själv. Åkte taxi in till stan senare på kvällen. Går på den berömda gågatan, de börjar hångla. Tokigt! Så skulle det ju inte vara. Hon var ju min typ. Jag blev både arg och ledsen på en och samma gång. Gick fram till en bankomat och slog den istället för den lilla fega skiten som limmade min dejt. Det började bränna i handen. Jag blev lite osams med turturduvorna. Min kompanjon från Örebroäventyret drog med mig till McDonalds för där skulle vi minsann ha hamburgerrace. Fan, en sån sak kan verkligen få en att glömma allt annat elände i hela världen! Han köpte cheeseburgare för 350 spänn och kommer till ett bord där jag sitter och tittar eländigt på min hand. Den började bli röd och blå om vartannat. Nu skule tävlingen börja och jag fick i mig en cheeseburgare - kompisen fick i sig tre. Han vann. Vi hade två stora brickor fulla med cheeseburgare på bordet. Hur fan skulle vi göra nu? Det slutade med att vi gjorde en välgärning. Lät en "uteliggare" få 10 st. Han blev hur glad som helst och än idag, tro't eller ej, så hälsar han och tackar för burgarna som räddade honom den kvällen. Resten fick några kompisar. Jag råkade dessutom få med mig en i byxfickan som färdkost. Vi hamnade på en nattklubb och där inne blir det party! Vi dansar runt, snackar med tjejer, dricker drinkar och har det allmänt skoj - ända tills jag kommer på att jag har en cheeseburgare i fickan. Jag tar fram den och kastar iväg den. Till råga på allt så träffar jag the head honcho rakt i ansiktet. Ni vet väl hur en cheeseburgare från Donken ser ut, bröd-gurka, klet, ketchup, senap, ost-burgare-bröd typ. Topplocket åkte av så det var klet med ketchup och senap som träffade den lilla killen i Da Buz rakt i ansiktet då han var diskjockey. Musiken tystnade och sen hör man honom ropa i en mikrofon: "Vem fan kastade en jävla cheeseburgare på mig!!!". Bäst att gå till baren tänkte jag.

Där fortsatte kvällen i trevligt sällskap. Handen gjorde fortfarande ont, men det var inget jag brydde mig om då. Vi fortsatte ett bra tag. Tog en taxi hem och dagen efter såg jag ut som om det var en betongslägga istället för hand på högerhanden. Stabilt? Not!

Fick åka till sjukhuset på måndagen och träffade där på min syster (RIP), hon undrade varför jag satt där så jag visade upp en remiss där det står följande: "Under helgen har patienten konsumerat stora mängder sprit och i samband med det slagit i en betongvägg upprepade gånger". Jag kunde ju inte säga att jag slagit sönder en bankomat heller. Hon bara skrattade åt mig och kallade dit sina jobbarkompisar från röntgenavdelningen. Hon berättade vad som stod och även de började skratta åt mig. Sjysst liksom!

Efter att röntgen blev klar konstaterades följande: Jag hade två sprickor i knogen och jag själv bestämde mig för att aldrig mer involvera mig i skithögar. Det har det gått lite si och så med, men jag blir bättre.

Det roligaste var dock att killen åkte på könsherpes - något som jag slapp! Jackpot.